나의 삶은 무의미하고

어쩌면 내가 지금까지 버텨온 이유가 나의 어떠한 희망이나 꿈 때문이 아닌, 그저 다른 이들의 욕구와 재촉이였던 것 같다

 

누군가 나에게 실망하지 않았으면, 나를 있는 그대로 봐주었으면 하는 생각이 들었지만, 불가능 하다는걸 너무나 잘 알고 있다

 

내가 지금까지 열심히, 죽을듯이 공부해왔던 이유가 누구 때문이였을까? 그게 과연 나를 위한 선택이였을까?

 

내가 지금까지 살아온, 아니 버텨온 이유가 고작 두려움과 외로움 때문이라니, 나 자신이 정말 한심하다

 

남들의 시선이 무서워서, 남들의 재촉이 날 이 각박한 세상 끝으로 몰아붙였던건 아닐까

 

내가 지금까지 노력했던 이유가, 지금까지 하고싶었돈 일을 모두 포기하고 공부만 했던 이유가 고작, 두려움 때문이였던 것 같다

 

이렇게 보니, 나 자신이 얼마나 한심하고 또 하찮은지 알 수 있는 것 같다

 

내가 지금 이 순간까지 죽음을 고민하는 건, 날 이 세상 끝까지 몰아붙인 다른 누군가 때문일까? 어쩌면 그저 나의 두려움 때문일지도 모르겠다

 

그래도 내가 죽음을 고민하는데는 이유가 있으리라 믿는다. 아니, 그렇게 믿고싶었다

 

나는 어째서 아무에게도 필요없는, 그저 성공만 바라보고 노력해야하는 인생을 살아가고 있는걸까?

 

가끔은 내 인생이 참 비참하다고 생각한다

 

내가 여기까지 올 수 있었던 긍정적인 이유가 있기는 한걸까?

 

내가 이렇게까지 비참해질동안, 단 한 번도 위로를 받아본 적도, 바래본 적도 없었던 것 같다

 

내가 지금까지 버틴게 의미가 있는건지 잘 모르겠다

 

차라리 내가 죽어버린다면? 그 고통이 내 마음의 고통보다는 덜하지 않을까?

 

그런데 내가 죽어버린다면, 남겨진 사람들은 나를 그리워하거나 안타까워하기는 커녕 그들이 나를 원망하고 그렇개 따가운 시선으로 날 바라보진 않을까?

 

내 걱정은 끝이 없다

 

하지만 내 행복은 시작도 없었다, 그래서 끝이 없는건 어쩌면 당연한 일 일지도 모르겠다

 

내 존재가 어쩌면, 그저 무의미할 뿐인 것 같기도 하다

 

어쩌면 가치도 없는, 그 누구의 관심도 없는 차가운 결말을 맞이하는게 내 운명일지도 모르겠다는 생각이 든다