스스로를 괴롭히는 기분장애

저는 제가 계획한대로 일이 풀리지 않을때 엄청난 분노를 느낍니다. 왜인지는 모르겠으나 아주 오래전부터 스스로에게 미션을 내리고 결과를 심판하는 것처럼 살아왔습니다. 아마도 누군가에게 인정 받고 싶은 인정욕구 때문인듯 합니다. 

어린시절 저는 집에 늘 혼자 있어 관심 받고 싶고 칭찬 받고 싶었던 기억이 있습니다. 그래서 혼자서 뭔가를 하고는 밤늦게 퇴근하신 엄마에게 나 이거이거 했어! 하고 자랑하며 잘했다는 한마디를 들으려 애쓰고는 했습니다. 늘 야근이 일상이신 엄마는 집에 오시면 주무시기 바쁘셨습니다. 지금 생각하면 남편 없이 혼자 저를 키우시려 힘들게 일하셨는데 잠이라도 푹 주무시게 했어야 했다는 생각이 들지만 저는 그게 뭐라고 잘했다는 한마디를 듣고 조금이라도 더 대화를 하고 싶어 아등바등했었습니다. 그렇게 밤에 칭찬 받기 위해 낮동안 스스로에게 칭찬받을 일을 미션으로 내려 완수하려 애쓴게 습관이 된 모양입니다. 

시간이 흘러 이제 누가 칭찬해주는 것에 일희일비할 나이가 아니게 된 지금까지 저는 스스로에게 늘 미션을 내립니다. 이제는 결과에 대한 피드백은 엄마가 아닌 니 스스로가 된 것 뿐이죠. 매일 전날 밤 다음날 할 일을 시간순으로 기록해두고 다음날은 그것을 지키려 애씁니다. 그리고 계획한대로 다 이루었을때는 뿌듯함을 느끼죠. 그러나 하나라도 틀어지면 무슨 대역죄라도 지은 것처럼, 세상에 무너지기라도 할 것처럼 분노와 좌절감을 느낌니다. 이따위도 못해? 이것도 못하면서 살아있을 가치가 있어? 하며 자신에게 엄청난 원망을 하죠. 누가 시킨 것도 아니고 나 스스로가 세운 계획일뿐인데 말입니다. 

그래서 저는 늘 스스로가 불안합니다. 조금 못해도 괜찮아 같은 마음을 갖지 못하고 믿음도 없어 조금 더 잘해내지 못할 것 같은 불안감. 때문에 잠도 푹 못잡니다. 오늘 세운 계획을 내일 못 지킬까봐요.