따돌림으로 겪게 된 적응장애

성인이 되어서 대학생 때 당했던 은근한 따돌림으로 적응장애가 생긴 것 같아요. 지금은 학생도 아니고 학교를 다니지도 않는 나이가 되었지만, 당시에 당했던 일들로 인해 사회생활을 해나가는데 어려움을 겪고는 합니다.

다 같이 조를 이루어서 결과물을 내야 하는 과정에서 일을 주도적으로 해나가면 잘난 척을 한다고 수군거렸고,  한발 물러서 있으면 참여 기여도가 적다고 욕했습니다. 제가 이룬 결과물이 교수님께 칭찬을 듣거나 좋은 점수를 받으면 재수 없다고 욕을 먹었고, 그러면서도 제가 해낸 결과물 덕에 본인들도 이익을 보면 제 몫은 쏙 빼고 자기들만의 공인 것처럼 행동했습니다. 

후에 시간이 좀 지나서 터놓고 대화하는 시간을 가진 후 너를 오해했었다며 미안하다고 제게 사과를 했어요. 그 뒤로는 몇 년간 다 같이 불편함 없이 어울리며 잘 지냈고, 그중에는 졸업 후 지금까지 연락하며 지내는 친구도 있습니다.

그런데, 다 잘 풀리고 잘 지내왔다고 생각했는데... 마음속 응어리짐과 당시에 느꼈던 불안감, 외로움, 우울함은 제 속에 깊이 남아버렸었나 봐요.

직장 생활을 하면서 동료들과 함께 서로 협력해서 일을 할 때면 어느 정도 선까지 내가 해야 하고, 어느 부분에서 발을 빼고 물러나야 할지 고민이 되더라고요. 그러다 보면 일을 하기는 하는데 이도 저도 아닌 중간치기 정도밖에 안되는 느낌으로 제가 만들어낸 결과물도 동료에게 양보하거나, 아예 반대로 기한이 끝나는 날까지 일에 전혀 손도 못 대서 난감했던 적도 있습니다.

그러다 보니 저에 대한 평이 갈렸고... 저 역시 마음이 불편하고 눈치를 보게 되고는 했습니다. 동료들이 무리 지어 모여서 수다를 떨면 괜히 내 얘기를 하나, 날 이상하게 보면 어쩌나 하는 생각들로 마음이 복잡했고 회사를 나가는 것 자체가 스트레스였습니다. 

그렇게 여러 사람들과 어울려서 무언가를 한다는 것 자체가 제겐 힘든 일이 되었고, 그 후 다른 직장을 알아볼 때는 월급은 훨씬 적더라도 소규모 회사의 혼자 업무가 가능한 직장만 찾게 되었습니다. 혼자 일하며 누군가와 소통하지 않고 평가받지 않아도 된다는 마음이 들어 한결 편했습니다.

가끔은 절 따돌렸던 그 친구를 향해서 속마음을 쏟아내고 싶어지기도 합니다. 그때 일로 지금도 내가 이렇게 고통받고 있다고...나에게 왜 그랬냐고... 난 아직도 힘들다고...

지금은 사정이 생겨 혼자 하던 업무를 그만두고 다시 새로운 직장을 구하려 준비 중입니다. 나한테 맞는 직장이 늘 운 좋게 구해지는 건 아니다 보니, 다양하게 알아봐야 하는데... 위와 같은 적응장애를 이겨내고 새로운 생활을 시작할 수 있을까요? 

글을 쓰다 보니 참 생각이 많아지네요...