어머니께 죄책감이 들어요.

저는 어린 시절부터 엄마한테 많이 혼나며 자랐습니다.

혼났던건 물론 제가 잘못해서 혼난것이였어요.

어릴적 레고를 가지고놀았던 저는, 레고를 모르고 삼키는 위험한 일을 벌이고 말았어요. 

엄마는 그런 저에게 다급하게 소리지르면서 화를 내셨죠.

엄청나게 꾸중을 들었던 저는 엄마가 속으로 너무너무 미웠습니다.

엄마가 저를 걱정해주는게 아니고 그냥 잘못된 행동만 보고 혼내는것으로만 생각이 됐었거든요.

그러다 중학생이 되었어요. 저는 좋지못한길로 빠져들게 되었습니다.

친구들과 놀다가 집에 늦게들어가거나, 학교를 안가는 행동을 반복해서 했어요.

 

가정형편이 어려웠던 저희 집이였지만 저희 엄만 저에게 남들한테 뒤처지지않게 좋은옷을 입히고 좋은것만 먹이셨습니다. 

하지만 그때당시 주변 친구들은 더 좋은옷 좋은 핸드폰을 가지고있었고, 저는 그게 너무 부러웠어요.

그래서 엄마한테 왜 다른애들은 이거 입고 쓰는데

난 고작 이거냐고 불평불만을 했었네요.....

어쩌면 저는 엄마한테 반항하고싶은 마음이 있었나봐요.

그때도 사실 알고는 있었습니다.

이렇게 행동하면 엄마가 얼마나 속상하고 힘들지 알았습니다.

그럼에도 저는 여전히 엄마말을 듣지않고 불만을 말하고 반항하기 바빴습니다. 

엄마께서는 그럴때마다 친구들을 못만나게 하셨습니다.

그래서 저는 집에 갇혀살아야했고 더욱더 반항심이 커져만 갔습니다...

고등학교도 친구들과 같은 고등학교를 가고싶었는데..

엄마는 친구들이랑 절대 만나면 안된다고하시며,

친구가 하나도 없는 학교로 보내셨습니다.

그때 엄마랑 갈등이 더 심해진거 같아요.. 

학교생활이 순탄치않을때마다 엄마한테 화를 냈어요.

엄마때문에 내 고등학교 생활 망쳤다고.

그냥 날 좀 내버려두면 안되겠냐고 화를냈어요.

 

그렇게 시간이 흘렀는데 엄마몸에 어느순간 하나둘씩 병이 생겨나고 있었습니다.

저때문에 많이 힘드셨던 엄마는 신경성으로 머리에 혹이 생기셨어요...

그걸 최근에서야 알게 되었습니다.

제가 만약에 학창시절때 엄마한테 잘해드렸다면

엄마는 건강했을까요? 

지금은 당뇨도 겹쳐서 많이 힘들어하십니다.

합병증으로 눈에 비문증까지 오고 스트레스와 면역력저하로 잇몸에 염증이 나셨습니다.

3일전에 잇몸 수술을 2차로 받으셨습니다.

엄마 입안에 실밥이 많은걸 보고 마음이 너무 찢어지게 아파왔습니다...

그런데 막상 엄마한테는 화를 내고있었습니다.

왜 몸관리 제대로안하냐고 피곤하면 쉬지 왜자꾸 이래저래 일하냐고.

제대로된, 제 진심은 마음속 멀리로 숨어버리고

엄마한테 학창시절때처럼 반대로 화를 내고있었습니다.

 

이제와서...저에게 너무 소중하고 사랑하는 어머니인데,

이렇게 점점 작아지고 아파하시는걸 지켜보니 속이 타들어만 갑니다.

어릴때는 세상에서 제일 무섭고 엄격한 어머니였는데

지금은 세상에서 저에게 제일 소중하고 사랑하는 어머니입니다....

왜 어릴때는 그걸 몰랐던걸까 이제와서 깨달은게 다행이라고 해야하는건가.

어릴적에 모르고한 행동들이 이렇게 큰 죄책감으로 돌아오고 이제야 벌받는건가.

시간을 되돌릴수만 있다면 과거로 되돌리고 싶을 뿐입니다.

제가 제인생만 짓밟은게 아니라 엄마의 인생도 짓밟은거같아서... 너무 죄책감이 듭니다.

이제라도 잘해드리면 된다고,

더 늦기전에 엄마옆을 지키자고 생각은 하지만,

저는 그게 마음처럼 되지가 않네요.

애교없고 무뚝뚝한 딸이라 너무 죄송하기만 합니다.

엄마는 저보고 이제라도 정신차려서 행복하다고 하시네요.

돈 열심히모으고 착실하게 직장다니는걸로 됐다,

난 너가 지금 행복하기만 하면된다고,

너무 일에 찌들어서 살지말라고 힘들어도 나중에 좋은일올거라고 너무 엄마 걱정하지말라고 하셨는데....

 

저는 왜 그말이 너무 아플까요?

어머니께 죄책감이 들고 제 자신이 너무 미워집니다.

친정을 2주에 한번정도 오고있는데

맨날 화만내게되고 잔소리만 하고

엄마얼굴보며 사랑해 엄마. 라고 말한마디 못하네요. 

엄마는 과거 신경쓰지말라고 지금이라도 잘하면 된다고

하시지만 엄마가 편찮으신걸 볼때마다 

제 자신이 너무 싫어지고 과거 시절의 나에서 벗어나지를 못하겠습니다. 

지금도 이글을 쓰면서 눈물이 펑펑 납니다....

엄마한테 이제라도 제대로된 효도를 하고싶은데

도대체 어떻게해야 제대로된 효도일까요?

 

 

 

어떻게하면 이 죄책감에서 벗어나서 진정한 효도를 할수있을까요?