배려심 넘치는 ISFJ, 좋아하는 사람한테 티 내는 방식

내가 ISFJ다.

그래서 그런지 좋아하는 사람이 생기면 절대 티 안 낸다고 생각하는데…

아무리 그래도 행동에서 다 티 난다.

 

🩷  무심코 먼저 챙기게 된다 (근데 이건 진짜 무의식임)

 

원래도 주변 사람 잘 챙기는 편이긴 하다.

근데 좋아하는 사람이 생기면? 그게 더 심해진다.

 

그 사람이 “아, 요즘 피곤하다…” 하면

“비타민 챙겨 먹어야 해!” 하면서 슬쩍 챙겨준다.

안 먹으면 “왜 안 먹어? 비타민이랑 친해져야지.” 하고 달달한 잔소리까지 추가.

 

감기라도 걸렸다?

“어떡해, 따뜻한 거 많이 마셔야 해.” 하면서 카페 가면 뜨거운 차부터 시킨다.

속으로는 (약이라도 사다 줄까…? 근데 너무 티 나겠지? 그래도 혹시 모르니까 챙겨야 하나…?) 이런 고민 중.

 

배고프다고만 해도

“내가 먹으려고 샀는데 너 줄게.” 하고 자연스럽게 간식 건넨다. (사실 주려고 산 거 맞음)

 

이쯤 되면 ‘너무 티 나는 거 아니야?’ 싶지만,

당사자는 ‘아냐, 그냥 착한 사람일 뿐이야’ 하고 넘기는 경우가 많다.

 

🩷 그 사람이 한 말, 행동 다 기억함 (메모장 필요 없음, 머릿속에 입력)

 

나 ISFJ는 좋아하는 사람이 한 말은 진짜 기가 막히게 기억하는 타입이다.

 

“요즘 이 노래 좋아.”

바로 찾아서 듣고, 가사 분석까지 살펴본다.

 

“이 색깔 예쁘다.”

다음에 선물할 일이 생기면 무조건 그 색깔로 맞춘다.

 

“이 음식 좋아해.”

“아~ 그래?!” 하면서 아무렇지 않은 척하지만,

나중에 밥 먹으러 갈 때 “여기 너 좋아하는 거 있잖아.” 하고 자연스럽게 추천한다.

 

근데 여기서 상대가 “와, 너 그걸 기억해?” 하면

속으로 (당연하지… 네가 한 말인데 어떻게 안 기억해…)

겉으로는 “그냥 문득 생각났어.” 하고 넘긴다.

 

🩷 고백은 못 하지만, 행동으로 다 티 냄 (아주 다 냄)

 

솔직히 말해서 “나 너 좋아해!” 이 말은 절대 못 한다.

그래서 조용히 행동으로 티 내는 스타일이다.

 

무리 속에서도 은근슬쩍 그 사람 옆에 앉기

그 사람이 관심 있어 할 만한 주제 슬쩍 꺼내기

힘들어 보이면 의미 없이 “파이팅!” 문자 보내기

 

근데 문제는, 상대가 눈치 못 채면

속으로 “아니, 이 정도면 알아차려야 하는 거 아니냐고…”

하면서도 막상 더 티 내는 건 쑥스러워서 못 한다.

 

결국 좋아하는 사람 앞에서만 이상하게 티 나는 사람이 되어버린다.

 

🩷 고민 상담하다가 더 빠져듦 (이게 함정임)

 

원래도 남 고민 들어주는 거 좋아하는데,

좋아하는 사람이 고민 얘기하면 몰입력이 300% 상승한다.

 

그 사람이 힘들어하면 진심으로 공감해주고

해결책까지 같이 찾아주고

현실적인 조언까지 곁들여서 위로까지 해준다.

 

그러다 상대가 “와, 너 진짜 좋은 사람이야.” 이러면

속으로 “좋은 사람 말고… 더 특별한 사람이 되고 싶은데…”

겉으로는 “아냐, 별거 아냐.” 하고 넘긴다.

(사실 별거 맞다… 나 진짜 너무 빠져드는 중이다…)

 

🩷 괜히 서운해하고, 눈치 봄 (근데 티는 안 냄)

 

좋아하는 사람한테 은근 잘 서운해하는 것도 ISFJ의 특징이다.

 

내가 했던 작은 배려를 상대가 못 알아챌 때

속으로 “이 정도면 알 수도 있지 않나…?”

근데 내색은 절대 못 하고, 그냥 혼자 삭힌다.

 

내가 먼저 챙겼는데, 상대가 내게는 별로 관심 없을 때

“혹시 나는 그냥 친구로만 생각하나?” 하고 괜히 고민한다.

 

상대가 다른 사람과 더 친하게 지내는 것 같을 때

괜히 신경 쓰이지만, 겉으로는 아무렇지 않은 척하려고 노력한다.

사실은 안 괜찮다. 엄청 신경 쓰이는 중.

 

결국, 좋아하는 티는 안 내면서 혼자서만 감정 소모 중…

 

결론은_

티를 안 내고 싶은데, 결국 다 내는 스타일이다.

 

근데 문제는, 이렇게 해도 상대가 눈치를 못 챌 가능성이 높다.

그럼 혼자서 “이 정도면 알만한데…” 하고 고민하다가 또 티 안 내면서 혼자 끙끙 앓는다.

 

부끄럽긴 하지만, 가끔은 좀 더 용기 내야겠다는 생각도 든다.

ISFJ인 나, 언제쯤 직진할 수 있을까…?

 

사랑은 쟁취하는 거라던데,

나도 한 번… 해볼까? (라고 말만 하고 용기 못 냄)