대인관계 트라우마

저는 대인관계 트라우마가 있습니다.

이 트라우마는 어릴적 코흘리개때부터 생겼던 것 같아요.

아닌가. 태어날 때부터 저는 이모양이었을까요.

폭력적이고 무서운 아버지밑에서 자존감이 낮게 자란 저는

모든 대인관계에 있어서 자신감이 없었고

조금만 상대방이 내게 소홀하다 싶으면 

상대방이 나를 싫어하는구나라고 느끼고 눈치를 봤어요.

그래서 내 능력이 되는 한, 힘 닿는데까지

관심과 사랑을 구걸하기 위해 친구든 이성이든간에

거절이란 건 상상도 못하고 뭐든 오케이~

아낌없이 내 쓸 것까지도 퍼주고 살았던 것 같아요.

하지만 희생하고 뭐든 퍼주었다 해서

제게 돌아오는 건 제가 바랬던 사랑이 아니었어요.

되려 저를 만만하게 보고 이용하거나 무시당하기 일쑤였죠.

초등학생때 소풍을 안 갔던 기억이 몇번 있어요.

소극적이고 눈치보는 저는 저 스스로 왕따가 되었고,

친구들과 섞이기 두려워 소풍 때면 

집에서 가방을 메고 나와 놀이터에서 혼자 놀다 집에 들어갔죠.

그런 제 성격은 중학교. 고등학교에 들어가서도 큰 차이가 없었어요.

결혼하고도 애들친구 엄마나 주변사람들과 잘 어울리지 못했고

지금껏 그 흔한 동네 아줌마 친구는 만들어 보질 못했어요.

퍼주고 해 달라는 거 다 들어주고 상처받고 버림받기를 여러 번.

자다가도 벌떡 일어나 앉아 분해할 정도로 뒷통수도 맞아봤죠.

이제 사람에 대한 상처로 인해 마음을 열지 못합니다.

주변의 모든 사람들이 다 저를 이용하는 거 같고

제가 헌신하지 않는 한 제 곁에 아무도 없을것 같아요.

남편도 아이들까지도 말이에요.

상대가 누구든 간에 저에게 좋아한다. 알고 싶다하면

그 속내가 무언지 의심합니다. 

어쩌면 좋을까요. 

누구 눈치 안보고 내 자신이 나에게 잘해주자 다짐하지만

어느새 또 다른사람에게 모든 촉각을 곤두세우게 됩니다.

얼마나 이런 심적 고통을 겪어야 이 삶이 끝나는 걸까요.

매일 사랑을 갈구하고 사람을 쫓는 어리석은 인생이 지겹습니다.